Как плохо всё получилось

Также, если лежат двое, то тепло им; а одному как согреться?

Как плохо всё получилось... Как плохо всё кончилось... Много, слишком много всего произошло... Необходимо время, что бы осмыслить, понять, потушить боль... Прийти в себя, осознать, что жив, зачем< то жив....

Как всё начиналось, как хорошо всё начиналось. В первый день знакомства я был не уверен ни в чём, но ты сказал мне, что мы “ подружились”, что позвонишь мне. Я ждал твоего звонка, с трепетом в душе, с маленькой надеждой, с большой надеждой. Мне тогда пришлось уехать на пару дней по работе. И все эти дни я думал только о тебе, я вспоминал только твой голос, твою улыбку, твои глаза. Я не находил себе места. И вот свершилось чудо, я услышал твой нежный голосок по телефону. Твой банальный вопрос - “как дела?”, прозвучал для меня как музыка, как музыка высоких сфер. И в тот же день непонимающие глаза моих родных, когда я привёл тебя к себе домой. Но мне было наплевать на всё, ведь это был ты, это ты был рядом со мной в моём доме, где давно не было главного - ЛЮБВИ. И моя истерзанная душа наконец обрела покой, ведь только в любви душа обрекает покой, всё остальное время душа ищет любви и только любви. Она, моя душа, ожила, никогда не думал, что способен на такое сильное чувство. Я холил и лелеял свою любовь, и тебя. Мне доставляло радость всё. И твоё пробуждение с улыбкой, ты всегда просыпался с улыбкой. Я вставал рано, я вообще мало сплю, и я ждал специально твоего пробуждения, что бы увидеть эту твою улыбку. И кормить тебя всякими вкусностями, каким бальзамом было твоё заявление, что я - “великолепно готовлю” , конечно, для тебя я должен был так готовить, ведь это ты. И одевать тебя, мне доставляло почти сексуальное удовольствие - одевать тебя. И мыть тебя в ванной, впрочем, мылись мы всегда вместе. И гулять, взявшись за руку, разговаривая о всяких вещах, серьёзных и не очень, главное, вместе и взявшись за руку. И кататься на машине, просто так, по городу, без всякой цели, иногда медленно, разглядывая наш очень красивый город, иногда с большой скоростью, что б адреналин в крови и дух захватывало. И целовать тебя на ночь со словами - “зайка я люблю тебя ”.

Ты. Ты просыпался с улыбкой. Ты с аппетитом съедал всё, что я приготовил. Ты с гордым видом сидел в машине и никого не пускал на переднее сиденье, по праву хозяина. Ты говорил, что - “очень любишь меня ”. Ты отвечал на мои поцелуи, очень часто твои глаза говорили - “поцелуй меня ” и я целовал, угадывая твоё желание. Ты говорил, что будешь со мной всегда.

Но, помимо души есть ещё разум и он жил своей жизнью. Он с холодной чёткостью отмечал всё. Как плохо быть умным и опытным, прошедшим многое, очень многое человеком. Как плохо быть почти профессиональным психологом. Как легко живут на свете недалёкие люди, как хорошо живут на свете совсем дураки. Во истину горе от ума... Сердце было переполнено любовью, душа, уставшая и поникшая было душа, парила где-то высоко. Вот оно, вот оно моё счастье, то самое, которое я считал невозможным. Вот ОН мой любимый, вот он рядом, только протяни руку, погладь и он улыбнётся на это твой жест. Как я боялся расплескать эту чашу, чашу моей души, ведь была моя душа полна этим счастьем. Я нес аккуратно, на вытянутых руках мою чашу, мою душу переполненную счастьем и любовью. И споткнулся о знание и опыт - и расплескал чашу. И брызги из чаши больно, очень больно обожгли меня. Это был ожог четвёртой степени, когда кожа слезает полностью, обнажая мышцы, сухожилия, кости. Больно было нестерпимо. Алкоголь, алкоголь хорошо обезболивает, только не надолго, к сожалению. И я напился, ты спросил, что случилось? Я ответил - не спрашивай, мне очень плохо, мне нестерпимо больно. Но ты стал настаивать, понимая, что я ТАК напиваюсь только когда мне очень плохо, наблюдал ты такое пару раз, но по другим поводам. И я ответил, не надо меня сейчас спрашивать, ведь если я тебе отвечу, наш мир, мир любви РУХНЕТ в одночасье, даже не так, мгновенно. Но тебе было любопытно и ты настоял на своём. А я был сильно под наркозом и не смог, не смог удержаться и рассказать, какое знание свалилось на меня. Как ты бегал к другому втихаря, как это ничтожество, а ты знал от меня какое это ничтожество, холодело от мысли, что ты приходишь к нему от меня, от МЕНЯ! Он тешил свою низкую душу этим, не нужен ты был ему, ты нужен был только мне. Ему, этому ничтожеству, нужно было только удовлетворить своё самолюбие. И вот тяжелый разговор, конечно, ты всё рассказал, и твои слёзы всю ночь, и моя смертельная рана. Никогда, никогда я не прощал предательства, а ведь это было предательство. И не важны причины этого, само предательство от этого не зависит. И три дня во мне боролись твоё предательство и моя любовь. Наркоз не помогал, но и тут разум подсказал единственное решение. Нужна была маленькая разлука. ОХ!!! Не нужно было слушать разум, ох не нужно. Маленькая разлука обернулась большой. Обернулась большими неприятностями, большими безумствами, большим горем, наконец.

И эта история получила своё продолжение, продолжение ценою в мою жизнь, но кто считал цену....

Мы расстались, как мне казалось не надолго, но оказалось навсегда.

Последний разговор, последняя встреча....

А до этого безумства, потеря работы, потеря друзей, потеря себя, бегство, возвращение, поиски тебя.

И вот последняя встреча и твои глаза, в которых смесь боли, ненависти, надежды и.... жалости, жалости ко мне. Возможно, жалости к себе, ведь и ты наделал глупостей за это время много.... Маленькая попытка вернуть всё как было, не увенчалась успехом, ведь много, очень много всего произошло. Мы провели один день вместе, и я пытался вернуть то тепло, которое было между нами до того, но видимо не получилось.... Ты уехал к себе домой, и больше ни разу не позвонил.

Прошло три недели. Три недели ожидания, ведь не мог я в своём положении искать тебя, положении, надо сказать не завидном, положении свидетеля по уголовному делу, по теме.... Ведь друзья, близкие друзья сидят под следствием.... И по теме.... Мне остаётся только осторожность и только осторожность.... Осторожность на грани суицида.... Для меня не возможно оказаться в тюрьме по теме, так что.... Да не возможно потерять тебя.... Но, но, судьба распорядилась иначе и произошла осечка, осечка, которая не возможна, осечка проверенного оружия, оружия - инструмента. Сил, моральных, не было перезарядить.... Я остался жив. Видимо чаша страдании не испита до конца.

И не осталось ничего.... Ни надежды, ни любви, ничего. Только серая жизни с воспоминаниями о счастье, которое было, которое не возможно удержать. Не осталось даже надежды. Надежды двигателя нашей жизни. И вина, моя вина за всё, что произошло, и боль оттого, что я всё это понимаю, но ничего не могу изменить.

Miller
21.09.2001