Я устал

Я устал той, смертельной усталостью, которой устают спортсмены на финише.

Подходит финал, что я видел, кроме горя, нищеты, предательства близких друзей, боли душевной и физической, несвободы в прямом смысле этого слова. Сил под конец этой жизни не осталось, и начинаешь ценить простые радости этой жизни – покой, некоторое благополучие, душевное спокойствие. Боюсь только это недостижимо, особенно душевное спокойствие.

Мне страшно жить. Мне страшно жить таким, какой я есть. Мне страшно понимать, что счастье в моей жизни почти невозможно. Мне страшно оглядываться назад и видеть, что почти сорок лет жизни потрачены в пустую, а главное в этой жизни для любого человека, СЧАСТЬЕ, почти недостижимо. Мне страшно оттого, что я очень поздно понял кто я.

Вся моя жизнь прошла под знаком самостоятельного познания мира, у меня не было, да и не могло быть наставников, по причине моего сильного отличия с детства от других людей. По этому я набил очень много шишек на этом пути. но и знаний, и мудрости, и седины у меня не на мои неполных сорок.

Плохо, что не встретился мне НАСТОЯЩИЙ друг, когда он был так необходим, да в ту пору развитого социализма, я думаю, это и невозможно было. Я сам до конца разобрался в себе только недавно и не без помощи инета. Я слишком долго СПАЛ.

Страх – это то, что меня преследует последние пять лет. После осознания всего, что произошло, я понял какой это риск. Одно неверное движение и ты за решеткой. Кто-то может и не совсем понимает, что такое попасть туда с ТАКИМ диагнозом равносильно смерти. Невозможно вынести всего, что там с вами произойдет. Это может понять только тот, кто там побывал.

Но самое страшное в моей жизни, что счастье было так близко и я его упустил, не понимая, что со мной происходит. На этом пути я потерял и приобрел несопоставимые по значимости вещи. Я потерял ЛЮБОВЬ, нескольких друзей, работу, покой в жизни. А приобрел, всего лишь знание и осознание того, кто я на самом деле. Но многие знания - многие печали…

Нет, я ни о чем не жалею, и с теплым, трепетным чувством вспоминаю тот период, когда я по настоящему впервые любил в своей жизни. Этот период был короткий и очень бурный, я лез напролом, у меня не было ни опыта, ни понимания всего происходящего, и я наломал дров. Это было закономерно, это было неизбежно, это было неотвратимо. Могу в оправдание себе сказать только, что даже сейчас не знаю, что надо было делать в той ситуации.

Сейчас я один, как и всю свою предыдущую жизнь, только осталась страшная боль от потери. И нет ни физических, ни моральных сил что-то начать снова. Попытки, конечно, были, не без этого, но кончались неудачами, и я их оставил. Причины неудач мне ясны, но это не меняет дела, я один и нет просвета в этой жизни.

Не знаю, может это дар Судьбы, видеть мир иначе, чем большинство людей, но это и очень большой крест, порой слишком тяжелый. Как остальным объяснить, что ты никому не хочешь зла, что можешь много дать, гораздо больше, чем не любящие, прося взамен совсем немного, капельку тепла и любви.

Они не любящие, часто тяжело калечащие, своих ребят и слышать не хотят о нас.

Прости меня мой малыш, что не смог уберечь нашу любовь, и мое незнание меня не оправдывает. Любовь такой редкий дар, ее надо беречь трепетно, с ней надо обращаться очень аккуратно иначе, не успел оглянуться, а там развалины. И нет никаких оправданий, только боль и слезы. И не спасет ни водка, ни работа, может суицид? Не знаю. Ведь НИКОМУ не поведать о своей боли, о себе, о нем. Не поймут даже самые близкие тебе люди, это проверено.

Не знаю, стоит ли описывать подробно все свои последние пять лет, да и сложно это чисто психологически. Хотя можно попробовать.

Простите за немного сумбурное письмо

Константин. 08.10.2000

P.S. Написано под впечатлением творчества Сергея Бережкова.