|
|
|
|
О.Д.И.Н. ПРОТИВ МАФИИ часть 1
(история пятая)
Мафия бессмертна!!!
Вопль любого мафиози перед смертной казнью
В войне с организованной преступностью выживание - это или колоссальная удача или миф.
Роберт Асприн
"Удача или Миф"
Не спрашивайте меня, кто из крестных отцов почил меня своим вниманием. Я не Марио Пьюзо, но тоже не стану отвечать на этот вопрос...
АВТОР.
.1.
Вот-вот, один против мафии, если не считать еще трех идиотов, взявшихся ему помогать. Один - это, разумеется, Науруз - у этого малыша талант влипать в разные неприятности. А трое - это, разумеется, наша бессменная команда. Мало нам было экспедиции в преисподнюю, так теперь еще и с мафиози погрызлись. Сейчас, когда это все уже завершилось - вспоминать это, безусловно, приятно и даже забавно. Но тогда, признаюсь, нам было не до шуток.
Началось все до банального просто. Месяца два после возвращения нашего из Ада Науруз ходил, как в воду опущеный. А затем ничего, отошел, повеселел, стал заигрывать к нам, а потом зачастил вдруг на плешку. Я, разумеется, сделал вид, что ничего не заметил, Лешка деликатно промолчал. Мол, баба с возу - кобыле легше. Зато сам повеселел и сцен ревности мне не устраивал. Игорь же кипел и булькал, готовый вот-вот взорваться. Он горячо полюбил Науруза, а после адских приключений любовь эта стала просто безмерной. И вдруг такое. Измена на стороне. Да еще с кем! Со здоровыми похотливыми мужиками да дедами, у которых уже лет сто не стоит?!
Конечно, Науруз при его юности и неоспоримых достоинствах становился весьма популярен. Стоило ему только достать в туалете свой двадцатидвухсантиметровый член да взмахнуть им пару раз у писсуаров, как вокруг него собиралась толпа "голубых", млеющих в предвкушении кайфа. И малыш не давал им разочароваться. С истинно профессиональным артистизмом он совал свой смуглый кол во рты и анусы всем желающим и, казалось, не знал устали в своей гиперсексуальности. Изредка, в порядке благосклонности, пускал какого-нибудь юного парнишку к себе в попку, но взрослые в этом получали от ворот поворот.
Жил Науруз по-прежнему у Игоря, о своем погибшем мире больше не печалился, да, кажется, и думать о нем забыл. А в последнее время порой наш малыш стал появляться только под утро, а то отсутствовал и два-три дня подряд. И тогда Игорь ходил мрачнее тучи, а ракопаук Джонни, поддавшись настроению хозяина, слонялся из угла в угол и печально подвывал.
А когда Науруз возвращался, то на все вопросы "где пропадал" только мило улыбался или замечал: "Ты его не знаешь. И, надеюсь, не узнаешь. Он такой идиот: с ним кроме трахача и поговорить не о чем."
А затем... Однажды наш малыш вломился домой с сияющей физиономией и с гордостью шлепнул с размаху на стол солидную пачку долларов.
Это потом уж мы разглядели, что все бумажки были однодолларовые, и "солидная пачка" насчитывала всего двадцать пять зеленых. Но в тот миг наш скромный и тихий Игорь вспылил:
- Слушай, ты! Я уж как-то свыкся, что ты бегаешь по всем плешкам. Терплю, когда тебя неделями не видать! Да на тебя уже косо поглядывает каждый второй мужик на улице. Так ты еще и проститутом устроился?! Валютные бары обслуживаешь? Интересно, сколько тебя трахали, чтоб ты столько отработал!
- Ты можешь, конечно, не поверить, но в том-то и дело, что не трахали.
- Ага! А заплптили, конечно, за красивые глазки.
- Скорее, за красивую попку...
- То есть? Поясни! Если не трахали, а заплптили за попку...
- Правильно, значит - фотографировали!
Игорь заткнулся и с изумлением поглядел на Науруза. А тот, томно развалившись в кресле, начал неспешный рассказ:
- Сижу это я, значит, в туалете. Никого не трогаю, высматриваю кого из знакомых. Аж тут - входит парень. Стрижка короткая, в плечах - поперек себя шире, морда кирпичом. Ну, думаю, хана, "ремонт" наехал, щас морды бить начнет! И, значит, уже прикидываю, как бы это потише бы улизнуть. А он как увидел мой член - так и приторчал на месте. Смотрит - и рта закрыть не может. А у меня, как на зло, стояк напал - торчит, что кол из вампира, только пониже. А бугай этот вдруг раз - и шагнул ко мне. Ну, думаю, хана! А он вдруг присел - и член мой в рот себе. Тут уж я приторчал. Ни фига себе, думаю, гопота пошла! А он сосет так кайфно, что сразу видно: не в первый, да и не в сотый уже раз делает это. А пальчиком - в попку ко мне ныряет...
- Слушай, Нау, я че-то не понял: ты рассказывать историю денег или возбуждать нас собрался? - фыркнул Игорь.
- И то и другое. Так вот, кончил я ему прямо в рот. Он глотнул. А затем привстает и нежно так меня обнимает, словно стальные тиски. И шепчет на ушко - "милый, а ты хотел бы заработать?"
- Двадцать копеек?- острю я.
- Да нет, долларов двадцать пять...
- Долларов?- от удивления я чуть не плюхнулся в дырочку унитаза.
- Угу.
- И что же мне делать? Кого-то... Или кто-то меня...?
- Да ну что ты... Ты не постеснялся бы, чтоб я сфотографировал бы твой член?
А что мне стесняться? Родителей тут нет. Да и вообще их, увы, больше нет. Знакомых? Вы - и так все знаете. А остальные - сами знаете, где. Те, что с Тагира... И я согласился. Мамочка моя, что у него за квартира! Наша с тобой, Игорь - что хижина бедняка перед дворцом. Ковры, хрусталь, вазы... И в каждой комнате - по телевизору и видику. А в маленькой комнатке - видиков пять! А он так небрежно мне говорит: "А это для перезаписи кассет".
А потом мы пошли в зал, и он сел вызванивать своего друга-фотографа. Потому что сам, видите ли, плохо умеет снимать, а фото желает получше. Приехал фотограф - симпатичный такой парнишка, лет под девятнадцать, не больше. Длинноволосый.
Раздели меня, а затем нацепили на меня рваные джинсовые шорты, из бахромы которых мой член, как банан с пальмы, свисал, ковбойские сапоги и ковбойскую шляпу.
У них там в шкафу полно разной экзотической одежды. Но им показалось, что иммидж ковбоя будет самый прикольный.
Поразвесили по комнате и включили лампы, а затем... Сперва я просто стал, томно положив руку на пояс и слегка повернув голову в сторону. Щелкнули. А затем им захотелось, чтобы у меня встал. Ну, а я им и говорю: "Помогите..." Они переглянулись, и затем парнишка-фотограф присел у моих ног. Он нежно обхватил губами мой дремлющий член и принялся втягивать его в себя и перекатывать языком. И представляете - он у меня поднялся без всяких подталкиваний!
И тогда меня засняли с гордо торчащим хозяйством. Все двадцать пять сантиметров! А затем я расстегивал и понемногу снимал с себя шорты, возбуждаясь все больше и больше, но и возбуждая при этом фотографа и хозяина. Пригласивший меня давно сбросил бы с себя все, но почему-то стеснялся, и только водил рукой по выпирающему сквозь брючную ткань члену. А фотограф, чтоб спокойнее двигаться, выпустил наружу свой член, и тот упруго качался из стороны в сторону при каждом его движении. А я сбросил уже шорты, и теперь сидел на музыкальном стульчике, закинув по-американски ноги на пианино и нажимая каблуком сапога на клавишу "до". А затем стоял раком, опершись на пианино и раздвигая руками ягодицы, валялся на тахте, то томно изогнувшись и оттопырив попку, то выставив гордый свой столб.
И меня снимали во всех этих позах. А затем у них кончилась пленка, и я вознадеялся было, что хозяин квартиры сейчас возьмет у меня, как тогда, в туалете, но он лишь велел фотографу назавтра принести снимки и пленку и выпроводил парнишку долой. И только потом вернулся ко мне и, обняв за плечи, пояснил:- "Не хочу, чтоб кто-то из наших узнал о моих увлечениях. А то ведь могут еще не так понять. И Большие Ребята могли б огорчиться. Очень огорчиться, если ты понимаешь, что я имею в виду..."
Но затем он компенсировал за все лихвой, сняв своими губами и попкой все напряжение, скопившееся во мне. А затем, уже перед самым уходом, спросил:
- А ты ничего, если я потом покажу фотографии шефу? Если понравишься ему - он заплатит куда больше. Правда, и сниматься предложит не одному. Если ты понимаешь, на что я намекаю.
- А я что, против партнеров?
- Значит, заметано?
- Вот так все и вышло. Так что теперь буду ждать от него звонка. На постоянную работу.
- Э, ты что, ему телефон мой дал?!- вскипел Командор.
- А что тут такого?..
- Голову оторву,- мрачно заявил Игорек,- По самые яйца...
|
|
|
